消費食べる
堕落、欠落、暴落、滑落、惨落、没落、急落、落落、洛楽、楽
楽楽落落落落楽落落楽洛楽洛楽楽落落
頭がラクラクラクラクラクラ
散歩に行ってきた。
ファミリーマートがおにぎり百円セールを行っている。主要コンビニであるセブンイレブン、ローソン、ファミリーマートひっくるめて販売しているおにぎりで一番好きなファミリーマートの明太子マヨおにぎり。それが通常125円くらいするが100円で食べられる。今日だけで三個食べた。すき。何が好きって、のりが元々巻かれてあるおにぎりのが好きだし、それだし、うまい。実際散歩に行った先はセブンイレブンとローソンと100円ローソン。(ファミリーマートは昼のうちに3個たべてた) セブンイレブンでアイスコーヒーを買い、ローソンでピザポテトを買い、100円ローソンでチョコモナカジャンボを買った。
ラーメン食べ行こうとしたけど混んでて辞めちゃった。そうだ週末だった。花金。ピザポテトで無駄にお腹がいっぱいになって悲しくもなった。
最近はもう一週間以上、生命力と言うか人間力の類いの何かが生まれてこない。兎にも角にも消費消費で生きている。意識的にしている消費ではなく、流動的に生活していると中での消費。これが社会と言わんばかりに流されている。とんでもなく頭が偏っている。物事をあってるか間違ってるかの二択で捉えてしまい、間違っていたらあっている人の真似をする。とんでもなく馬鹿らしい人。
そんなくだらない脳みそを休める手段がある。音楽を聴くこと。何を勘違いしてるのか、片田舎で周りとは違う音楽を好んで聴いていたという事象もあり、音楽は好きな自信があったのに、人と会う度に自信を失ってしまう。以前も書いた様に好きな音楽ってなんだっけとなる。そして人がする音楽の話に耳を傾けていると、好きな音楽なんて私にあったっけと思うレベルまで頭が無になる。その時々の感情にならないと欲している物が思いつかない。勿論かもしれないが思ったより不便。きっと話を聞いている状態は相手に寄るか無だ。
だいぶ精神が衰弱しているっぽい。これといった事がないのにね、面倒。寝る。
刺繡
少しだけ話がしたくなって、ラインの返事が来たと同時に速攻で電話したけど、不在。たった数秒で心の雲行きが怪しくなる。自分のペースでないと物事を思考できなければ、感情もままならない。言葉に表現できる状態がやっといまあったというタイミング。改めて忘れている感覚や感情が山ほど。然程大事なものではない。
伝えたかった事も忘れた。私の感情や思考は何処へ。すぐに忘れる。
見たものだとイメージで残ってるが、頭に浮かんでた言葉はなんのイメージもなくてすぐに忘れる。忘れた。忘れた。
下書きの山が出来上がっている。
見た映画を纏めているものや、夜中にぽちぽち書いたもの、帰り道に書いたもの。毛穴の如くヌルッと出て来ては何事もなかったかのようになる。
そん中にあったやつ、「個性のある人が怖くて、彼女等は纏った正義で周りを蔑んでるようにみえる。」これは変わらず思い続けてる事象。コワイ。私は何ににもなりたくない。街に行くと街には色があって、そこに溶け込んでいる人々はお城の中で踏ん反り返っているように生きてる。傲慢だ。とても。どこにいても肩身が狭い。夜暗くなった街は前を向いてあるける。なんかもうしょうがない、捻くれてるのはコッチ。そう、感じた事を感じたように書く事は自由だった。捻くれてる。そうだね、そうだよ。と全て受け止めて捻くれた感覚を露呈させよう。
正義と宗教の狭間
こわくない。
Dumb
度々、「魚座 性格」と検索し苦しくなる。
私が星座を意識するようになったのは、カートコバーンの遺書を読んだ高校生のころ。彼は文中に「自分は惨めで、ちっぽけな、何の価値もない、魚座の、救いようもない男。どうして楽しむことができないんだ。分からない。」と記していた。初めてNIRVANAを聴いたのはインユーテロ。ジャケ買いをした。買った帰り道に親の運転する車で軽々しく、ディスクを入れてしまい、アッ.........っとした。やっちまった〜〜。と。
しんどかった、あんなにも骨の髄までもを捻じ曲げてくる音を聴いたのは初めてだった。しばらく経って、遺書を目にしたのだが読んで感じた事は、わからないけど、わかった事。
正直なところNIRVANAを頻繁に聴くのも好きだと言うのも気がひける。それは、私自身が何かに引っ張られてしまう故の後ろめたさ。苦しい。
ただ、本心として間違いなく言えることはNIRVANAの音楽、カートコバーンに感謝をしていること。それしかない。
「カートが自殺したから神格化された」や、「ただの中二病だろ」とか、「過大評価」なんてのはクソほどどうでもいい。
ただただ私は彼が生きて音を鳴らしてくれたことに感謝している。
そんだけ。
そして、今とても誰かを抓りたい。
いつのまにマニキュア
行きたかった新宿のゴールデン街へ行った。チョーワクワクした〜〜〜。日中外を歩くとどうしても周りを気にして生きてしまうけど、この日こそはどうでもよくてなんも気にせずに歩けた。百パーではなかったけど。フラフラ〜っと入ったお店がとても居心地良くて、数時間居てしまった。楽しさ〜。またイコー。
大瀧詠一さんを聴きながら散歩するのが気持ちイイ季節。散歩しててコンビニ寄ったらホットスナック買っちゃっててアハハハハハハ〜〜ってした。サイダーのcmソングがひたすらに流れるやつとかイイな。
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ロックンロールサーカスという、ヤバい映像を見た。
フーのステージがえらくヤバくて、ストーンズが良く思わず30年くらいお蔵入りになったという映像なんだけど、お手上げ。凄いよと言われて見たけど凄かった。なんかわからないが、ストーンズやビートルズでなくフーが好きなんだけど、あの四人の空気感と音ってどこか愉快で快活でセンチメンタルですき。うまく言えないけど、芯があるというより周りに纏う何かが断トツに必然的。
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(1)
先日の晩はお酒飲みいって、いつの間にか隣にいた友達のお誕生日を迎えていた。わーっとして、今日お仕事お休みなので幼馴染と温泉にきた。
ハア、、、、、、、胸の高鳴りが絶頂だった。 美味いって大声で叫んでた。「煩い」と幼馴染に度々言われた。
その後うたた寝コーナーでガチ寝してしまって居たらいつの間にか雨が降っていた。
土砂降りの帰り道、履いてた百均のサンダルは水を吸わないからどうでもよくなって水溜りに軽々しく足突っ込んで歩いてた楽しくなった。ハッピー。
(2)
一時間近く遅刻してしまった。友達にあった。気があう。ただ、お互い少しローテンションになると、投げやりになるところがある。まあお互い様だから良しとして過ごした。
一日遊んで、お別れして、路上でバケツのドラムを叩く人をみた。気持ちよかった〜〜〜〜。脳天揺さぶるヤバいビート。そのあと初めてお会いした人にコーヒーご馳走した。まさかな。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
いつの間にか朝になっていつの間にか夜になってる一日が続いて疲れ切ってしまった。
投げやりになる。お腹だって空いてしまうのに、ご飯なんていらないと思う。連絡を返して会いたい人だっているのに、このまま疎遠になってもいいやと思う。時間がだけこの凝り固まった感情を剥がしてくれるから、息だけしてる。
一二三二一二三二一二三二一
ウーン、変なラインが来た。
幻覚じゃない？とでも言うべきか。気持ち悪いなら話をしよう。とでも言うべきか。言ったところで届いてるかもわからない、半透明な言葉になるだけ。
私自身半透明になってる。名前も呼ばれなくなっちゃってね。お互い様でもあるけど、現実を認識する能力が高すぎるのか低すぎるのか。無かったことになる。ありえねーって思っても、お互い夢だったかのように接する。無機質に連ねられるきみと言う一人称に何処か浪漫に似た何かを感じてしまう。
ポップ ネイチャークラブと書いてあるダサい靴買った。良い。そこらへんにあるようなお店で買った。
よく行くお店にお届けものして、お金持ってきてないの書いてたら、粋なおじさんが千円くれてご飯食べた。
世界はきっと美しい。なんて無条件に思える。
そんな日常。
豚の肉
最近好きな音楽を聞かれる機会が幾度かあったが、聞かれた瞬間頭が真っ白になるアレは何だろうか。「好きな音楽........なんだろう........」と間違いなくなる。当たり障りなく好きだよな〜と考えるバンドを申しあげる。ほおー、ふーん、いいねー言った反応をされることが多い。あれれれれれとなる。ふーんと言った相手の反応を巻き返すことも出来ずに、「だよね」とどう好きなのか、何が好きなのかといったことはその瞬間にすっかり忘れてしまう。話が全く出来なくなる。
どうしても満たされない事の方が多い。
満たして欲しいなんてこれっぽっちも思ってない。自分で自分を救えないことにもがく。
いいんだ〜〜〜。この部屋で春を待つ。
大森靖子さんのユーチューブにあったコメント。
ひょっとしたら私だ。大森靖子さんの闇ではないとして、音楽の闇に隠れて自分がどっか行ってるのに少しだけハッとした。もう戻る自分がない。
昔ジュゲムで誰にも読まれないブログを書いていたことがあった。そこが私の居場所だったけど、死ぬほど何もかもがどうでもよくなった時に消してしまった。後悔している。が、最近此処が少しばかりその時文章を綴っていた感覚で書けている。ちょっぴり何かを取り返せた。(気がする)
悲しみの分だけ強くなれるよ、なんて全部ウソだった、幻だった〜〜〜〜。
他人の感性ばっかで生きてしまい、消えちまった。冷蔵庫で死んだ豚の肉が腐ってくような人間。誰が殺したんだろうね。
生きにくさの心持ち
高校生の頃に好きだった服を着たり選んだり、買ったりという行為が苦痛になっていた。
何を着たらいいかわからない。人が見てる。お金がかかる。年相応。流行りには乗りたくない。この理由としては、電車で似た服を着てる誰かを見たら萎えるから。比べてしまうから。必然的に劣っていると思うから。好きな服を着たらいいと思う。だが好きな服と言えば、パジャマ。新宿や渋谷に平気でパジャマ着て行けてしまって、会う人の反応に凹むだけなの。アハハハハ。
先日四十代と六十代の方にバブル時代、一世風靡をしたマハラジャ(復活版)に連れて行ってもらった。流行りの肩出ししてるおばさんがたくさんいた。とても綺麗だった。踊っているおじさんとおばさん。そこの空間には女と男がいて、女は女らしさで全ての評価が決まってしまう空間だった。つまり、女にカテゴライズされる私に生きる術はないと思った。そう思ったらいきなり世界が閉ざされてしまった。
東京は楽しい。東京は出来上がってる世界がいくつもある。若者の街原宿。古着の街下北沢。居心地の良さを探し求めつつもどんな世界なのか覗きに、色んなところに足を突っ込んでは、ここでは無いと感じ、後退る。後退りの先はレコード屋さんだったりして、いつから私は私以上に音楽を好きになってしまったのか。色んなことする度にすり減ってゆくこれっぽっちもの自尊心。こんな状態にある時出来ることは、音楽を聴くことだけ。
最近聴いたもの
直近だと以上の三枚。
この中では、アニマルハウスが良かった。一曲一曲に裏と表というか、1と2があるようなアルバム。ライドの方のハンドですね。中古屋で中々欲しい音源が見当たらない最近。
その他だと、oasisやblur、くるりをよく聴いていたりしている。
今日はnirvana聴いて、明日を迎える。
徒然
好奇心でナチュラルに出会い系と言われるアプリをインストールした。
インターネットに張り付いてあっという間に時間は過ぎるし、目まぐるしくて疲れる。現代ってこんなにも目まぐるいんだなと思った。もうなんも興味なくなる。だけど、インターネットをスグ確認してしまうのが私である。故に、インターネットに振り回される事を嫌いツイッターやラインのアカウントを消しまくる人間である。なんか得体の知らない何かに蝕まれて受動的に過ぎる時間が嫌いなんだよ〜〜。それと、何処か消費されてる気にもなる。そんなもんかな。
ただ、うだうだ言っても知らん人と話するのがとても楽しい。ので普通に楽しいです。
ツイッター開設したが、何にもしていないし。つぶやくことがない。
昨日の生活の中で呟ける事としたら、
「バジルクリームパスタを作った」
「その後石釜ピザ屋さんでピザ食べた」
くらい、でつぶやく必要がこれっぽっちもない。
みんな何を呟くんだ。
あ、でも、じゃなく、関係ないが、先日近所の橋に座り込んで髪かきあげて、片膝立てて撮影会してる女がいた。正直めちゃくちゃ引いた。なんやあれは........恐怖。
休日は友達と会いまくった。
二日休みがあり、幼馴染×1、大学の友人×3、高校の友人×2と会った。たのしい×25745952。
いっぱい写真を撮ったつもりだが、振り返り見るともっと楽しい瞬間を切り取りたかったわ！と思う。けど、人話してるとそんな訳にもいかないじゃんね。
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6月8日(木)
SISTER JETを聴いて、少しだけセンチメンタルになっている。
キラキラしてる。中学生から高校生にかけていっぱい聴いてた事を懐かしむ。改めてとても素敵な音楽だなって。一番邦楽ロックを聴いていた時期で、2008年〜2012年位だと思う。
テレキャスターというギターに惚れた時期もここら辺。カラッとした底抜けな音が率直にタイプ。
この頃の、邦楽ロックシーンは水色や黄色だった。渦を巻いていた。そこにとても暗い緑色が注がれてたりした印象。
今は、ピンク色や黄緑、青がストライプのように塗られてるイメージ。すっごい抽象的なイメージでしかないけど。
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06122308
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ここまでの数日沈んだりもしたけど、ぼちぼち保ててる。何かに頼りながら。
数日前は渋谷でマック赤坂さんとツーショット撮ったりもした。
変なの〜〜〜〜〜〜〜。
この日、数時間でお酒ポクポク飲んでたらしばらく気持ち悪くてしんどかった。お酒はボチボチ飲むように。
あとは来週楽しみなところへいく。
あと、ボランティアも始めた。
ちょっと音楽聴く時間が減ってるかも。
多分そんな感じです。
週一ではジムに行ってます.......週2が理想だけど.........
