徒然多々

生粋のユーロビートで歌うMADE IN JAPANがとんでもなくエモーショナル.........1995年なのもまた生まれ年故グッとくる.......ハァ〜〜〜〜......

 

数日前まではブリティッシュロックを聴いてばかりいた。(80'〜)

The Jesus & Mary Chain、RIDE、BlurNew OrderSuedeThe VerveThe Cure.... UKとUS比べればUSが好きだと思っていたが特にブリットポップの独特な空気感がいつの間にか心地よいと感じるようになってた。灰色の薄靄を纏ってるような音がいい。同じフィルターがかかってるインスタグラムのような。齧りかじり聴いている状態だけど、ブリットポップを掘っていきたいぜ〜〜〜〜。マッドチェスターも掘りたい。お願い〜レディオ〜フロムユーケ〜オエィシス〜ブラ〜スーパーグラス〜ハッピーマンディズ〜〜と、くるりも歌っていて個人的にこのeverybody feels the sameはとてもSupergrassっぽいなと思う。ヴァンパイアウィークエンドのイントロパクリとも言われてるが、スーパーグラスを感じてる。

 

 

 

しかしながら、USインディーバンドを聴いてはやっぱりUSインディーの甘いコーヒーに更に牛乳を足して飲んでも子どもじゃないもんと言えるような音楽も良くて、結局音楽が好きです!って感じです。

俗にいうUSインディーが好きだけど、インディーだけでなくてThe Killersの2ndに入ってるBonesだって、イントロのコード進行なんかとてもブリティッシュさを感じる。NewOrderのMVから拝借したバンド名であってUKロックに影響受けたと言ってるが、やっぱりUSの音楽だな〜ってとこもすごく良くて。

 

  

あとはあとは、アイドルもすきでももクロの新曲、エビ中の新曲の映像みてニコニコキラキラなアイドルにグッときてた。ももクロは相変わらずれにちゃんかわいいし、でもあーりんがあーりんしてあーりんに磨きをかけてきてて、、ハッとした.....あーりんのソロ曲が心から楽しみです(あーりん推しヒャダインによる楽曲提供、期待しかない)

エビ中安本彩花さんが垢抜けてヤバい、推し変か?!?!.......推し変ではなく気になるメンバーが複数人いる中に追加され、気になる度一位に躍り出たという感じか。

たて続けてスタダアイドルの新曲を聴き、ハロプロの脇道を行く色物アイドル感があったが、そんな事なくももクロが作ってきた王道アイドルの道をエビ中が踏み固めていっているような今を感じてる。

 

こんなところでしょうか。

まだ手付かずな音楽があれこれある......

 

後、後々、先日中学生の頃からインターネットで仲良くしてた子とあって青春時代に聴いていた2008〜くらいの音楽の話をして、いまこう洋楽ロック中心に聴いてるけれど、当時の邦楽ロックはサイコーだよなって話をした。

主にSISTER JET、andymoriフジファブリック.......個人的に当時聴いていて思い入れのあるバンドはART-SCHOOLTHE NOVEMBERS9mm Parabellum BulletPeople In The BoxNICO Touches the Walls、a flood of circleFoZZtone、辺りが有力ではないかと。他にもアジカンやシネマスタッフとかとかとか聴いてた。それにスペシャダイナーとか懐かしすぎるワードも飛び出た......エレキングダム........その子と会って久しぶりに聴いたSISTER JETはやっぱかっこよい〜〜福生発!!一番すきなやつ。フジタユウゴさんのイラストサチモスとコラボしてて有名になってる話を聞き、マジかよ?!シスタージェットだろ....!!!と思った。

 

思い出した、最上もがさんの脱退も先日のビッグニュース。

これについては後程書けたら書きたい。

 

 

歯ブラシ

インターネットで出会った人。一ヶ月以上かな、頻繁に会ってた人がいて、散歩をして焼肉も食って、映画も見て、セックスもした。好きかわかんなかったけど、なんかいいながあった。だから、数回会ったんだろうけど、先日彼女できたって連絡が来たよ。御目出度う〜〜!って思ってたかちょっとわかんないけど、言った。いい人だからね。自尊心がこれっぽっちもない女が人と接するとこうなる。普通に聞きたい、「彼女と私は何が違った?」けれど、面倒くさい女は御免だから聞かない。

ちょっとだけ浮ついた気持ちで過ごした日々でした。楽しかった。だから少しだけ悲しいね。悲しみに絆創膏を貼って数日か数ヶ月でもしたら、何事も無かったようになる。そんな気がする。

 

悲しみや、日常、色んな感情が渦巻く状況を楽しく感じたり、どうでもよくなったり、誰かに話したくなったり、どうでもよくなったり。

 

溜息吐きまくって、幸せというものを吐き捨てまくって、あっけらかんと生きたいものです。

 

くるりを聴いてしまう。

いつだっていつだっていつだっていつだっていつだっていつだって言葉にならきらない感情を音楽で昇華するんだ。

 

【追伸】 いつも行くお店のカウンターが埋まってて、端でケータイを弄るという展開に泣いてる

寝たら明日が来ます。誰か止めて下さい。私も手伝います。

大好きな人と大好きなラーメンを食べるよりも、一人でラーメン食べる方が幸せに感じて、音楽も同じ。どこへ行っても誰と行っても、一人の時以上にヒィ〜〜サイコ〜〜〜〜〜〜みたいな感覚に出会えない。きっと出会えても浸りきれずに流れて行っちゃってるんだ。それでアレ?となるんだ。

 

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「ただの大丈夫」これは「大丈夫」です。私にとっての「大丈夫」なのです。ずっとそう、学生の頃も三つ編みをしては「大丈夫」をぶら下げてる。と言い、リュックにおにぎりと水筒を入れ「大丈夫」を鞄につめたつもりで、百の状態をつくり、酸素ボンベを背負ったつもりで外へ出る。生きている。

 

高校生の頃に聴いてたART-SCHOOLを今でも聴いてる。感覚が変わらないまま大人になってしまった。青春時代に聴いていた音楽を黒歴史と言い、当時も当時聴いてた音楽も否定してしまう人がいる。そう言う人をみて少しばかり悲しい気持ちになっても、なんの意味もない。勝手に悲しくなるから、勝手に悲しくなってるの私は平気な顔してる張本人に蔑まされてる気分になり、どこか惨めな気分になるんだ。

悲しいぐらいに訳が分からない。

 

生理前かよみたいな情緒。

女のホルモン死ぬほど面倒くさくて、やってらんない。ウケる。悲しい。

ホルモンじゃなくて心の問題?知らねー。どうすりゃいいかわかんないし、とりあえず皆んなシカトしてくれ。

 

寝ちゃえば明日になっちゃうし、日が昇るよ〜〜〜〜。

 

法律は弱者を守ってくれると言うけれど、精神面が比較的弱めな人の逃げ場が欲しい。無理、弱いとか思っちゃうの無理。嘘ついた。昔のインターネットが恋しい。居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所。一番ここが当時のインターネットのように使えてる。

 

消費食べる

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堕落、欠落、暴落、滑落、惨落、没落、急落、落落、洛楽、楽

ゲシュタルト崩壊

楽楽落落落落楽落落楽洛楽洛楽楽落落

頭がラクラクラクラクラクラ

 

散歩に行ってきた。

ファミリーマートがおにぎり百円セールを行っている。主要コンビニであるセブンイレブン、ローソン、ファミリーマートひっくるめて販売しているおにぎりで一番好きなファミリーマートの明太子マヨおにぎり。それが通常125円くらいするが100円で食べられる。今日だけで三個食べた。すき。何が好きって、のりが元々巻かれてあるおにぎりのが好きだし、それだし、うまい。実際散歩に行った先はセブンイレブンとローソンと100円ローソン。(ファミリーマートは昼のうちに3個たべてた) セブンイレブンでアイスコーヒーを買い、ローソンでピザポテトを買い、100円ローソンでチョコモナカジャンボを買った。

ラーメン食べ行こうとしたけど混んでて辞めちゃった。そうだ週末だった。花金。ピザポテトで無駄にお腹がいっぱいになって悲しくもなった。

最近はもう一週間以上、生命力と言うか人間力の類いの何かが生まれてこない。兎にも角にも消費消費で生きている。意識的にしている消費ではなく、流動的に生活していると中での消費。これが社会と言わんばかりに流されている。とんでもなく頭が偏っている。物事をあってるか間違ってるかの二択で捉えてしまい、間違っていたらあっている人の真似をする。とんでもなく馬鹿らしい人。

そんなくだらない脳みそを休める手段がある。音楽を聴くこと。何を勘違いしてるのか、片田舎で周りとは違う音楽を好んで聴いていたという事象もあり、音楽は好きな自信があったのに、人と会う度に自信を失ってしまう。以前も書いた様に好きな音楽ってなんだっけとなる。そして人がする音楽の話に耳を傾けていると、好きな音楽なんて私にあったっけと思うレベルまで頭が無になる。その時々の感情にならないと欲している物が思いつかない。勿論かもしれないが思ったより不便。きっと話を聞いている状態は相手に寄るか無だ。 

 

だいぶ精神が衰弱しているっぽい。これといった事がないのにね、面倒。寝る。

 

 

刺繡

少しだけ話がしたくなって、ラインの返事が来たと同時に速攻で電話したけど、不在。たった数秒で心の雲行きが怪しくなる。自分のペースでないと物事を思考できなければ、感情もままならない。言葉に表現できる状態がやっといまあったというタイミング。改めて忘れている感覚や感情が山ほど。然程大事なものではない。

 

伝えたかった事も忘れた。私の感情や思考は何処へ。すぐに忘れる。

見たものだとイメージで残ってるが、頭に浮かんでた言葉はなんのイメージもなくてすぐに忘れる。忘れた。忘れた。 

 

下書きの山が出来上がっている。

見た映画を纏めているものや、夜中にぽちぽち書いたもの、帰り道に書いたもの。毛穴の如くヌルッと出て来ては何事もなかったかのようになる。

そん中にあったやつ、「個性のある人が怖くて、彼女等は纏った正義で周りを蔑んでるようにみえる。」これは変わらず思い続けてる事象。コワイ。私は何ににもなりたくない。街に行くと街には色があって、そこに溶け込んでいる人々はお城の中で踏ん反り返っているように生きてる。傲慢だ。とても。どこにいても肩身が狭い。夜暗くなった街は前を向いてあるける。なんかもうしょうがない、捻くれてるのはコッチ。そう、感じた事を感じたように書く事は自由だった。捻くれてる。そうだね、そうだよ。と全て受け止めて捻くれた感覚を露呈させよう。 

 

正義と宗教の狭間

 

こわくない。

Dumb

度々、「魚座 性格」と検索し苦しくなる。

私が星座を意識するようになったのは、カートコバーンの遺書を読んだ高校生のころ。彼は文中に「自分は惨めで、ちっぽけな、何の価値もない、魚座の、救いようもない男。どうして楽しむことができないんだ。分からない。」と記していた。初めてNIRVANAを聴いたのはインユーテロ。ジャケ買いをした。買った帰り道に親の運転する車で軽々しく、ディスクを入れてしまい、アッ.........っとした。やっちまった〜〜。と。

しんどかった、あんなにも骨の髄までもを捻じ曲げてくる音を聴いたのは初めてだった。しばらく経って、遺書を目にしたのだが読んで感じた事は、わからないけど、わかった事。

 

正直なところNIRVANAを頻繁に聴くのも好きだと言うのも気がひける。それは、私自身が何かに引っ張られてしまう故の後ろめたさ。苦しい。

 

ただ、本心として間違いなく言えることはNIRVANAの音楽、カートコバーンに感謝をしていること。それしかない。

「カートが自殺したから神格化された」や、「ただの中二病だろ」とか、「過大評価」なんてのはクソほどどうでもいい。

ただただ私は彼が生きて音を鳴らしてくれたことに感謝している。

 

そんだけ。

 

そして、今とても誰かを抓りたい。

 

いつのまにマニキュア

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行きたかった新宿のゴールデン街へ行った。チョーワクワクした〜〜〜。日中外を歩くとどうしても周りを気にして生きてしまうけど、この日こそはどうでもよくてなんも気にせずに歩けた。百パーではなかったけど。フラフラ〜っと入ったお店がとても居心地良くて、数時間居てしまった。楽しさ〜。またイコー。

 

大瀧詠一さんを聴きながら散歩するのが気持ちイイ季節。散歩しててコンビニ寄ったらホットスナック買っちゃっててアハハハハハハ〜〜ってした。サイダーのcmソングがひたすらに流れるやつとかイイな。

 

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ロックンロールサーカスという、ヤバい映像を見た。

フーのステージがえらくヤバくて、ストーンズが良く思わず30年くらいお蔵入りになったという映像なんだけど、お手上げ。凄いよと言われて見たけど凄かった。なんかわからないが、ストーンズビートルズでなくフーが好きなんだけど、あの四人の空気感と音ってどこか愉快で快活でセンチメンタルですき。うまく言えないけど、芯があるというより周りに纏う何かが断トツに必然的。

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 (1)

先日の晩はお酒飲みいって、いつの間にか隣にいた友達のお誕生日を迎えていた。わーっとして、今日お仕事お休みなので幼馴染と温泉にきた。

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ハア、、、、、、、胸の高鳴りが絶頂だった。 美味いって大声で叫んでた。「煩い」と幼馴染に度々言われた。

その後うたた寝コーナーでガチ寝してしまって居たらいつの間にか雨が降っていた。

土砂降りの帰り道、履いてた百均のサンダルは水を吸わないからどうでもよくなって水溜りに軽々しく足突っ込んで歩いてた楽しくなった。ハッピー。

 

(2)

一時間近く遅刻してしまった。友達にあった。気があう。ただ、お互い少しローテンションになると、投げやりになるところがある。まあお互い様だから良しとして過ごした。

一日遊んで、お別れして、路上でバケツのドラムを叩く人をみた。気持ちよかった〜〜〜〜。脳天揺さぶるヤバいビート。そのあと初めてお会いした人にコーヒーご馳走した。まさかな。

 

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いつの間にか朝になっていつの間にか夜になってる一日が続いて疲れ切ってしまった。

投げやりになる。お腹だって空いてしまうのに、ご飯なんていらないと思う。連絡を返して会いたい人だっているのに、このまま疎遠になってもいいやと思う。時間がだけこの凝り固まった感情を剥がしてくれるから、息だけしてる。

 一二三二一二三二一二三二一

 ウーン、変なラインが来た。

幻覚じゃない?とでも言うべきか。気持ち悪いなら話をしよう。とでも言うべきか。言ったところで届いてるかもわからない、半透明な言葉になるだけ。

私自身半透明になってる。名前も呼ばれなくなっちゃってね。お互い様でもあるけど、現実を認識する能力が高すぎるのか低すぎるのか。無かったことになる。ありえねーって思っても、お互い夢だったかのように接する。無機質に連ねられるきみと言う一人称に何処か浪漫に似た何かを感じてしまう。

 

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ポップ ネイチャークラブと書いてあるダサい靴買った。良い。そこらへんにあるようなお店で買った。

 

 

よく行くお店にお届けものして、お金持ってきてないの書いてたら、粋なおじさんが千円くれてご飯食べた。

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世界はきっと美しい。なんて無条件に思える。

 

そんな日常。