寝たら明日が来ます。誰か止めて下さい。私も手伝います。

大好きな人と大好きなラーメンを食べるよりも、一人でラーメン食べる方が幸せに感じて、音楽も同じ。どこへ行っても誰と行っても、一人の時以上にヒィ〜〜サイコ〜〜〜〜〜〜みたいな感覚に出会えない。きっと出会えても浸りきれずに流れて行っちゃってるんだ。それでアレ?となるんだ。

 

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「ただの大丈夫」これは「大丈夫」です。私にとっての「大丈夫」なのです。ずっとそう、学生の頃も三つ編みをしては「大丈夫」をぶら下げてる。と言い、リュックにおにぎりと水筒を入れ「大丈夫」を鞄につめたつもりで、百の状態をつくり、酸素ボンベを背負ったつもりで外へ出る。生きている。

 

高校生の頃に聴いてたART-SCHOOLを今でも聴いてる。感覚が変わらないまま大人になってしまった。青春時代に聴いていた音楽を黒歴史と言い、当時も当時聴いてた音楽も否定してしまう人がいる。そう言う人をみて少しばかり悲しい気持ちになっても、なんの意味もない。勝手に悲しくなるから、勝手に悲しくなってるの私は平気な顔してる張本人に蔑まされてる気分になり、どこか惨めな気分になるんだ。

悲しいぐらいに訳が分からない。

 

生理前かよみたいな情緒。

女のホルモン死ぬほど面倒くさくて、やってらんない。ウケる。悲しい。

ホルモンじゃなくて心の問題?知らねー。どうすりゃいいかわかんないし、とりあえず皆んなシカトしてくれ。

 

寝ちゃえば明日になっちゃうし、日が昇るよ〜〜〜〜。

 

法律は弱者を守ってくれると言うけれど、精神面が比較的弱めな人の逃げ場が欲しい。無理、弱いとか思っちゃうの無理。嘘ついた。昔のインターネットが恋しい。居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所居場所。一番ここが当時のインターネットのように使えてる。

 

消費食べる

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堕落、欠落、暴落、滑落、惨落、没落、急落、落落、洛楽、楽

ゲシュタルト崩壊

楽楽落落落落楽落落楽洛楽洛楽楽落落

頭がラクラクラクラクラクラ

 

散歩に行ってきた。

ファミリーマートがおにぎり百円セールを行っている。主要コンビニであるセブンイレブン、ローソン、ファミリーマートひっくるめて販売しているおにぎりで一番好きなファミリーマートの明太子マヨおにぎり。それが通常125円くらいするが100円で食べられる。今日だけで三個食べた。すき。何が好きって、のりが元々巻かれてあるおにぎりのが好きだし、それだし、うまい。実際散歩に行った先はセブンイレブンとローソンと100円ローソン。(ファミリーマートは昼のうちに3個たべてた) セブンイレブンでアイスコーヒーを買い、ローソンでピザポテトを買い、100円ローソンでチョコモナカジャンボを買った。

ラーメン食べ行こうとしたけど混んでて辞めちゃった。そうだ週末だった。花金。ピザポテトで無駄にお腹がいっぱいになって悲しくもなった。

最近はもう一週間以上、生命力と言うか人間力の類いの何かが生まれてこない。兎にも角にも消費消費で生きている。意識的にしている消費ではなく、流動的に生活していると中での消費。これが社会と言わんばかりに流されている。とんでもなく頭が偏っている。物事をあってるか間違ってるかの二択で捉えてしまい、間違っていたらあっている人の真似をする。とんでもなく馬鹿らしい人。

そんなくだらない脳みそを休める手段がある。音楽を聴くこと。何を勘違いしてるのか、片田舎で周りとは違う音楽を好んで聴いていたという事象もあり、音楽は好きな自信があったのに、人と会う度に自信を失ってしまう。以前も書いた様に好きな音楽ってなんだっけとなる。そして人がする音楽の話に耳を傾けていると、好きな音楽なんて私にあったっけと思うレベルまで頭が無になる。その時々の感情にならないと欲している物が思いつかない。勿論かもしれないが思ったより不便。きっと話を聞いている状態は相手に寄るか無だ。 

 

だいぶ精神が衰弱しているっぽい。これといった事がないのにね、面倒。寝る。

 

 

刺繡

少しだけ話がしたくなって、ラインの返事が来たと同時に速攻で電話したけど、不在。たった数秒で心の雲行きが怪しくなる。自分のペースでないと物事を思考できなければ、感情もままならない。言葉に表現できる状態がやっといまあったというタイミング。改めて忘れている感覚や感情が山ほど。然程大事なものではない。

 

伝えたかった事も忘れた。私の感情や思考は何処へ。すぐに忘れる。

見たものだとイメージで残ってるが、頭に浮かんでた言葉はなんのイメージもなくてすぐに忘れる。忘れた。忘れた。 

 

下書きの山が出来上がっている。

見た映画を纏めているものや、夜中にぽちぽち書いたもの、帰り道に書いたもの。毛穴の如くヌルッと出て来ては何事もなかったかのようになる。

そん中にあったやつ、「個性のある人が怖くて、彼女等は纏った正義で周りを蔑んでるようにみえる。」これは変わらず思い続けてる事象。コワイ。私は何ににもなりたくない。街に行くと街には色があって、そこに溶け込んでいる人々はお城の中で踏ん反り返っているように生きてる。傲慢だ。とても。どこにいても肩身が狭い。夜暗くなった街は前を向いてあるける。なんかもうしょうがない、捻くれてるのはコッチ。そう、感じた事を感じたように書く事は自由だった。捻くれてる。そうだね、そうだよ。と全て受け止めて捻くれた感覚を露呈させよう。 

 

正義と宗教の狭間

 

こわくない。

Dumb

度々、「魚座 性格」と検索し苦しくなる。

私が星座を意識するようになったのは、カートコバーンの遺書を読んだ高校生のころ。彼は文中に「自分は惨めで、ちっぽけな、何の価値もない、魚座の、救いようもない男。どうして楽しむことができないんだ。分からない。」と記していた。初めてNIRVANAを聴いたのはインユーテロ。ジャケ買いをした。買った帰り道に親の運転する車で軽々しく、ディスクを入れてしまい、アッ.........っとした。やっちまった〜〜。と。

しんどかった、あんなにも骨の髄までもを捻じ曲げてくる音を聴いたのは初めてだった。しばらく経って、遺書を目にしたのだが読んで感じた事は、わからないけど、わかった事。

 

正直なところNIRVANAを頻繁に聴くのも好きだと言うのも気がひける。それは、私自身が何かに引っ張られてしまう故の後ろめたさ。苦しい。

 

ただ、本心として間違いなく言えることはNIRVANAの音楽、カートコバーンに感謝をしていること。それしかない。

「カートが自殺したから神格化された」や、「ただの中二病だろ」とか、「過大評価」なんてのはクソほどどうでもいい。

ただただ私は彼が生きて音を鳴らしてくれたことに感謝している。

 

そんだけ。

 

そして、今とても誰かを抓りたい。

 

いつのまにマニキュア

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行きたかった新宿のゴールデン街へ行った。チョーワクワクした〜〜〜。日中外を歩くとどうしても周りを気にして生きてしまうけど、この日こそはどうでもよくてなんも気にせずに歩けた。百パーではなかったけど。フラフラ〜っと入ったお店がとても居心地良くて、数時間居てしまった。楽しさ〜。またイコー。

 

大瀧詠一さんを聴きながら散歩するのが気持ちイイ季節。散歩しててコンビニ寄ったらホットスナック買っちゃっててアハハハハハハ〜〜ってした。サイダーのcmソングがひたすらに流れるやつとかイイな。

 

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ロックンロールサーカスという、ヤバい映像を見た。

フーのステージがえらくヤバくて、ストーンズが良く思わず30年くらいお蔵入りになったという映像なんだけど、お手上げ。凄いよと言われて見たけど凄かった。なんかわからないが、ストーンズビートルズでなくフーが好きなんだけど、あの四人の空気感と音ってどこか愉快で快活でセンチメンタルですき。うまく言えないけど、芯があるというより周りに纏う何かが断トツに必然的。

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 (1)

先日の晩はお酒飲みいって、いつの間にか隣にいた友達のお誕生日を迎えていた。わーっとして、今日お仕事お休みなので幼馴染と温泉にきた。

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ハア、、、、、、、胸の高鳴りが絶頂だった。 美味いって大声で叫んでた。「煩い」と幼馴染に度々言われた。

その後うたた寝コーナーでガチ寝してしまって居たらいつの間にか雨が降っていた。

土砂降りの帰り道、履いてた百均のサンダルは水を吸わないからどうでもよくなって水溜りに軽々しく足突っ込んで歩いてた楽しくなった。ハッピー。

 

(2)

一時間近く遅刻してしまった。友達にあった。気があう。ただ、お互い少しローテンションになると、投げやりになるところがある。まあお互い様だから良しとして過ごした。

一日遊んで、お別れして、路上でバケツのドラムを叩く人をみた。気持ちよかった〜〜〜〜。脳天揺さぶるヤバいビート。そのあと初めてお会いした人にコーヒーご馳走した。まさかな。

 

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〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

いつの間にか朝になっていつの間にか夜になってる一日が続いて疲れ切ってしまった。

投げやりになる。お腹だって空いてしまうのに、ご飯なんていらないと思う。連絡を返して会いたい人だっているのに、このまま疎遠になってもいいやと思う。時間がだけこの凝り固まった感情を剥がしてくれるから、息だけしてる。

 一二三二一二三二一二三二一

 ウーン、変なラインが来た。

幻覚じゃない?とでも言うべきか。気持ち悪いなら話をしよう。とでも言うべきか。言ったところで届いてるかもわからない、半透明な言葉になるだけ。

私自身半透明になってる。名前も呼ばれなくなっちゃってね。お互い様でもあるけど、現実を認識する能力が高すぎるのか低すぎるのか。無かったことになる。ありえねーって思っても、お互い夢だったかのように接する。無機質に連ねられるきみと言う一人称に何処か浪漫に似た何かを感じてしまう。

 

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ポップ ネイチャークラブと書いてあるダサい靴買った。良い。そこらへんにあるようなお店で買った。

 

 

よく行くお店にお届けものして、お金持ってきてないの書いてたら、粋なおじさんが千円くれてご飯食べた。

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世界はきっと美しい。なんて無条件に思える。

 

そんな日常。

 

 

豚の肉

最近好きな音楽を聞かれる機会が幾度かあったが、聞かれた瞬間頭が真っ白になるアレは何だろうか。「好きな音楽........なんだろう........」と間違いなくなる。当たり障りなく好きだよな〜と考えるバンドを申しあげる。ほおー、ふーん、いいねー言った反応をされることが多い。あれれれれれとなる。ふーんと言った相手の反応を巻き返すことも出来ずに、「だよね」とどう好きなのか、何が好きなのかといったことはその瞬間にすっかり忘れてしまう。話が全く出来なくなる。

 

どうしても満たされない事の方が多い。

 満たして欲しいなんてこれっぽっちも思ってない。自分で自分を救えないことにもがく。

 

いいんだ〜〜〜。この部屋で春を待つ。

 

大森靖子さんのユーチューブにあったコメント。

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ひょっとしたら私だ。大森靖子さんの闇ではないとして、音楽の闇に隠れて自分がどっか行ってるのに少しだけハッとした。もう戻る自分がない。

 

昔ジュゲムで誰にも読まれないブログを書いていたことがあった。そこが私の居場所だったけど、死ぬほど何もかもがどうでもよくなった時に消してしまった。後悔している。が、最近此処が少しばかりその時文章を綴っていた感覚で書けている。ちょっぴり何かを取り返せた。(気がする)

 

悲しみの分だけ強くなれるよ、なんて全部ウソだった、幻だった〜〜〜〜。

 

 他人の感性ばっかで生きてしまい、消えちまった。冷蔵庫で死んだ豚の肉が腐ってくような人間。誰が殺したんだろうね。

 

生きにくさの心持ち

 

高校生の頃に好きだった服を着たり選んだり、買ったりという行為が苦痛になっていた。

何を着たらいいかわからない。人が見てる。お金がかかる。年相応。流行りには乗りたくない。この理由としては、電車で似た服を着てる誰かを見たら萎えるから。比べてしまうから。必然的に劣っていると思うから。好きな服を着たらいいと思う。だが好きな服と言えば、パジャマ。新宿や渋谷に平気でパジャマ着て行けてしまって、会う人の反応に凹むだけなの。アハハハハ。

先日四十代と六十代の方にバブル時代、一世風靡をしたマハラジャ(復活版)に連れて行ってもらった。流行りの肩出ししてるおばさんがたくさんいた。とても綺麗だった。踊っているおじさんとおばさん。そこの空間には女と男がいて、女は女らしさで全ての評価が決まってしまう空間だった。つまり、女にカテゴライズされる私に生きる術はないと思った。そう思ったらいきなり世界が閉ざされてしまった。

東京は楽しい。東京は出来上がってる世界がいくつもある。若者の街原宿。古着の街下北沢。居心地の良さを探し求めつつもどんな世界なのか覗きに、色んなところに足を突っ込んでは、ここでは無いと感じ、後退る。後退りの先はレコード屋さんだったりして、いつから私は私以上に音楽を好きになってしまったのか。色んなことする度にすり減ってゆくこれっぽっちもの自尊心。こんな状態にある時出来ることは、音楽を聴くことだけ。

 

最近聴いたもの

Virgins

Ready to Recieve

 

直近だと以上の三枚。

この中では、アニマルハウスが良かった。一曲一曲に裏と表というか、1と2があるようなアルバム。ライドの方のハンドですね。中古屋で中々欲しい音源が見当たらない最近。

 

 その他だと、oasisblurくるりをよく聴いていたりしている。

 

今日はnirvana聴いて、明日を迎える。