人生二度目、初めて出会った人にご飯をご馳走してもらった。

昨日はじめていったところで、何も買わず話し込んでしまい、終いにはご飯をご馳走してもらってしまった。わたしはキチンとわたしだったけど、本当に幻のような時であり空間であった。そしてなんだか、とてもすっごい人だった、淡々としてたけどすっごい人だった。

最近ことごとくラインの履歴をすぐ消すようになった。どこで息してんのかわかんなくなる。必要があったら電話する。し、してほしい。そういう生活になって、ラインでの会話ってほとんど流れ作業のようだったなと思った。一生懸命考えて文章書いてたけど、流されてるし流してた。きっと。多分。

変に言葉ばかり残って考えてしまったり考えられてしまったりされたくないなーって。感情のほんの一部しか言葉なんてないだろうに、それが言葉がすべてのように捉えちゃって振り回される。感覚が鈍ってた。

また話がかわる。ここ最近は男の子もしてないような格好しかしてない。なにかの反動かと思うくらいに、性別が変わりそうな嗜好になってる。元々なんとかレンジャーのピンクは好きにならないで、青を好きになるような子だったけど、拍車をかけてる。

ジェンダーレスって単語が街を飛び交うようになって、きっと何を着てもいいけも、でもわたしは負けてる気がする。それに対して頑張れとも言われるけど、何を頑張っていいかわかんない。ジェンダーレスの流れって一方通行なのかもね？だとしたら？

すきだから着てたから、大して考えてこなかった事であったけど、いま考えてみたら虚しさ半端なくてウケる。

今年の冬わたしの中で流行ったのはフリース。

晩年パーカースウェットTシャツ類がすき。

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とにかくウケます。

スニーカーもずっとすきで、わたし的アディダスがトキメキ。憧れや浪漫の類。音楽からの影響はあるだろう。それとなによりも、何でもありな匂いがするんだ、なんだっていいじゃんといった匂いがする。わたしは何ににも縛られてるわけじゃないのに、どこか居心地悪い気がするけど、そういうスニーカーの履くと、そんな事ないなって思える。スウェード生地がすきで、あの独特な汚れ方がすきで、なんか歩いてる実感が湧く。

そんな感じ。

2017-02-14

オも

やっぱりインターネット嫌い。うまくいかない。キラーイ。

例えば好きな人が出来て、SNSでアカウント見つけて、彼女いるみたいだよってなって、勝手に諦めたくも燃えたくもなくないし、友達に「〜のアカウント見つけて見たら彼女いるじゃん！！」とか言われてもたまったもんじゃない。しかし、一方では好きな人をさらに好きになれるエピソードだって覗けたりするだろうけど、そういう事にとらわれていたら第六感を失う。きっと。勝手に諦めたくも燃えたくもってのに、振り回されて疲れるのは自分自身でそういうの本当にもうゴメン。そんな環境で生きてるみんなのことスゲーって思う。とにかく、好きな人とか出来てもわたしは自分の目で見て耳で聞いて感じて、自分を信じて好きになりたい。何事も。アーひたすら怖〜い。インターネットに殺させる〜。逃げ惑ってる。

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2017年になり、本を二冊読み、映画を一本見た。

2017年の目標に月に二冊本を読むと決めていて、一月はクリア出来たのだが二月はなかなか読み進められず、二冊途中のまま。ダメか〜と思いながらゲームしてたら一万オーバー課金してて、水に溶けるティッシュみたいな日々になってた。ので、集中力がなく映画館は人生で二度しか行った事ないながら、映画を見ると意気込み知り合いにひたすらオススメを聞き、見てる。見たい。今年の一本は自分の興味で借りたものだが。

本も読みたい。音楽ももちろん聴く。

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中古屋にて100円で買ったCDがメチャクチャ良かった。バンド名をググったら英語の結果しかでなかった。ツイッターアカウントもフォロワーが3桁で、なんで評価が少ないのか不思議でたまらない。どうして。

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先日貰ったノートに

見た映画、読んだ本、聴いた音楽をひたすら書いていきたい。今年。

来年まで生きてられるといいな。